Approfitto di cinque minuti in cui le mie lacrime si sono asciugate per raccogliere i pensieri.. il mio amore a quattro zampe dopo quasi 15 anni di vita insieme non c'è più, ha combattuto come un leoncino per due anni dopo la diagnosi di tumore ipofisario e morbo di cushing, dopo la prima di crisi aveva recuperato tutto velocemente, udito, zampe.. saltava fino a qualche giorno fa.. era così forte che le persone mi chiedevano 'ma davvero è malato?', ha dato tutta la sua forza perché amava la sua vita, era un beagle sono forti testardi.. ed io ho dato tutto quello che potevo, anche oltre le mie possibilità, per garantirgli quella qualità di vita.. e l'ho abbandonato alla fine, non me lo perdonerò mai. L'ho abbandonato perché mentre le sue condizioni peggioravano forse per un'infezione, e lui crollava non era orario di visita, ho supplicato per farmi entrare solo cinqueminuti non tutto il tempo solo cinqueminuti per dirgli addio, non ho chiesto di fare di tutto per salvarlo, da quando l'ho portato in clinica, mercoledì mattina, ho sempre solo chiesto di non lasciarlo morire da solo, ma non ho avuto quei cinque minuti, è morto senza di me per una regola idiota, ho allora detto che se il solo modo di stare con lui era portandolo via che l'avrei portato via e mi è stato detto 'ma no cosa fa il cane deve restare qui, qui è la sua sola possibilità', ma le sue condizioni non davano adito a speranza alcuna ma io ho voluto crederci, ricordavo le parole del mio veterinario che mi diceva che lì erano bravi e dovevo fidarmi, sbagliavo, se lo portavo via non avrei pagato un'altra notte che mi è costata moltissimo e a loro solo questo interessava.. per cosa? Perché morisse da solo, per medici che non mi hanno permesso di stargli vicino mentre moriva anche solo cinque minuti perché non era orario di visita (ma se a parte lui c'era solo un altro cane in un'altra stanza che importava darmi quei minuti??), per medici che fino alle 18 mi hanno detto di non preoccuparmi che nemmeno dovevo pensarci che sarebbe morto da solo senza di me, per medici che mi hanno raccontato la verità a metà per tenerlo un'altra notte, la verità l'ho scoperta solo sentendo il mio veterinario quando già era morto, non aveva alcuna possibilità di sopravvivenza, un infarto l'ha stroncato, a me era stato detto per non so quante volte di fila mentre supplicavo per tutta notte di stare con lui 5 minuti 'si sta male ma ha il polso ancora buono è un bel segno', invece il suo polso era aritmico. Sono robot, non hanno un cuore, l'ho abbracciato quando era già morto, sono rimasta con lui per ore mentre diventava sempre più freddo e nessuno mi ha detto una parola, mi hanno chiesto solo i soldi, non ci ho visto più ed ho scaraventato contro le sbarre delle gabbiette una pseudo dottoressa quella che mi diceva di non preoccuparmi, io che ero digiuna e sono ancora digiuna, che non ho forze, l'ho scaraventata con tutta la forza che avevo, per difendere chi ami ti esce tutta la forza che hai e non me ne pento, le avevo detto che non mi sarei mai perdonata se il mio cane fosse morto solo e lei 'ma no se succede glielo facciamo vedere' al che le ho detto 'la morte le manda un avviso prima?' e lei 'non sta morendo, il polso è buono', invece certo che stava morendo, vomitava schiuma da ore, aveva la febbre altissima, era già malato, e vi risparmio altri dettagli. Hanno mentito, non mi hanno lasciato col mio cane mentre moriva perché non era orario di visita, e quando ho potuto abbracciarlo già morto e piangevo disperata, i medici mi passavano e ripassavano accanto e nessuno ha detto A, mi hanno solo chiesto i soldi. Ho letto il post del rivenditore pugliese.. vi meravigliate che ci sia gente del genere? Non meravigliatevi, chi dovrebbe salvarle la vita alle persone agli animali.. sanno essere dei mostri quindi non meravigliatevi di niente. L'ho sperimentato su me stessa e poi sul mio cane. Siamo al degrado, l'umanità non ha più niente di umano, ci indignamo come ipocriti per gaza ma poi non conosciamo la premura, l'amore per chi ci è intorno. Quando ero con lui, si prendeva tutte le mie carezze, ma non mi guardava.. ho pensato che non lo facesse perché mi odiava per averlo portato lì qualcuno mi ha detto che guardava tutti tranne me per risparmiarmi il dolore di vedere la morte nei suoi occhi, ma io non mi perdonerò mai, gli avevo promesso 'ci vediamo domani, ce la faremo di nuovo, torni a casa tutto intero' e non è successo e non ero con lui mentre moriva perché non era orario di visita perché non l'ho preso e portato a casa contro quello che dicevano i medici perché da stupida volevo crederci, mentre loro non potevano concedermi nemmeno cinque maledetti minuti.
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